1、⛅⭐⭐⛅芒果卫视一直以来都以娱乐节目占据著中国电视市场的头筹,各种选秀、比赛、明星真人秀节目层出不穷,最近比较火热的《花儿与少年》就讲述了明星姐弟们的欧洲穷游经曆。今天小编为大家介绍的这款策略游戏《花儿与少年》便是由芒果官方授权发型的作品,下面就跟随4399雨落一起来挑战吧。
2、⛅⭐⭐⛅1、老师布置作业。“练习四,5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上22和27题吧。”下课铃声响起,众男生向彩票投注站奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。”2、《普通无机化学》上写:我国Sb的蕴藏量居于世界首位。然后 Sb 和 Nb 在元素周期表里是同一周期的!注:Sb,化学元素锑3、语文老师观察到班里的许多学生总吃方便面等不健康食品,读恐怖故事书,看幼稚的漫画。课堂上,语文老师用一句西方名言引导他们:人就是他所吃的东西,并自以为详细清楚地从肉体和精神两个层面加以说明,劝诫孩子们吃有营养的食物,读好书。 结果当天晚上的随笔,有个听半句话的学生这样写道:今天语文课上,老师告诉我们一句名言:人,吃什么,就长得像什么……4、我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不敲门不许我进屋!” 答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮 着嚷道:‘出去!’” 答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我散德 行!” 答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!” 答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭,吃完再聊。” 答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。” 答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?”5、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市
3、⛅⭐⭐⛅刚刚老婆问我,你小时候玩过过家家吗,我说当然啦! 她突然怒道,快说,当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。 当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗……[
4、⛅⭐⭐⛅ 监狱长:“你只要回答2个问题,我就不会惩罚你!第一个问题:你们为什么制造暴动?” 囚犯:“因为这里的食品太糟了。” 第2个问题:“你们是用什么撬开们的?” 囚犯:“面包片。”[
5、⛅⭐⭐⛅1.买门锁,mm说锁也不能太贵,老板说,装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊结果那mm沉思片刻,羞涩的说:那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧
2.请问您贵姓?”“免贵姓梅。”“梅女士您好...”“把"士"去掉好吗?那字好"土"”"那就是.....美女?““嗯,找我有什么事吗?”
3.年轻的女老师正在课堂上讲课。女老师提问道:“小明,请上来做这道2元一次方程。”小明紧张的答道:“老师,我,我只有一块钱.....”
4.有个老爷爷,头发花白,目光炯炯,经常穿着老式中山装,很像五十年代的国家干部,他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的,大清早。国际广播电台在八宝山附近,很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天,老教授起晚了。不能迟到,赶紧打车。 “师傅,去八宝山。” 在清早的迷雾中,师傅觉得身上凉凉的。 老教授一路表情严肃,片语不发。师傅一路飞驰,但路途遥远,眼看着直播的时间快到了。 老教授着急地一把抓住师傅肩膀: “快点,快点,天就要亮了!”……
5.那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就……
6.一个很有才的男生有天给我发短信:“哎,你今天的发型不一样哦~~” 我说:“哦~我烫了一下~~” 过了一会,他回了…………:“啊~!严不严重啊?!”
7.小强学习小提琴。这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪!大惊失色:坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!
8.为难:在拥挤的电梯里想放屁幸运:在屁出来之前,其他人都下电梯了高兴:电梯里只有自己一人,轻松自在的放一个屁后悔:太臭了,连自己都忍受不了羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯痛苦:电梯里只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁郁闷:放屁的那个人装作若无其事孤独:放屁的人先下了电梯,自己独自忍受屁臭委屈:屁味儿没散尽之前,又有人上电梯郁忿:跟妈妈上电梯的孩子指着我说:妈妈,他放屁。疯狂:妈妈告诉孩子:总有不自觉的人
9.在黑社会中,帮派之间免不了和别的帮派结仇,某帮派的老大为了怕被仇家寻仇,就想了一个办法,就是叫小弟假装成老大,自已则当小弟。有一天,假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时,寻仇的杀手终于来了……一上来,杀手就把开车的手砍断了,并对着坐在车后面的人说:“下次就不止这样了!”
10.某女生在宿舍试穿新买的
1、⛅⭐⭐⛅芒果卫视一直以来都以娱乐节目占据著中国电视市场的头筹,各种选秀、比赛、明星真人秀节目层出不穷,最近比较火热的《花儿与少年》就讲述了明星姐弟们的欧洲穷游经曆。今天小编为大家介绍的这款策略游戏《花儿与少年》便是由芒果官方授权发型的作品,下面就跟随4399雨落一起来挑战吧。
2、⛅⭐⭐⛅1、老师布置作业。“练习四,5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上22和27题吧。”下课铃声响起,众男生向彩票投注站奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。”2、《普通无机化学》上写:我国Sb的蕴藏量居于世界首位。然后 Sb 和 Nb 在元素周期表里是同一周期的!注:Sb,化学元素锑3、语文老师观察到班里的许多学生总吃方便面等不健康食品,读恐怖故事书,看幼稚的漫画。课堂上,语文老师用一句西方名言引导他们:人就是他所吃的东西,并自以为详细清楚地从肉体和精神两个层面加以说明,劝诫孩子们吃有营养的食物,读好书。 结果当天晚上的随笔,有个听半句话的学生这样写道:今天语文课上,老师告诉我们一句名言:人,吃什么,就长得像什么……4、我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不敲门不许我进屋!” 答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮 着嚷道:‘出去!’” 答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我散德 行!” 答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!” 答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭,吃完再聊。” 答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。” 答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?”5、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市
3、⛅⭐⭐⛅刚刚老婆问我,你小时候玩过过家家吗,我说当然啦! 她突然怒道,快说,当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。 当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗……[
4、⛅⭐⭐⛅ 监狱长:“你只要回答2个问题,我就不会惩罚你!第一个问题:你们为什么制造暴动?” 囚犯:“因为这里的食品太糟了。” 第2个问题:“你们是用什么撬开们的?” 囚犯:“面包片。”[
5、⛅⭐⭐⛅1.买门锁,mm说锁也不能太贵,老板说,装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊结果那mm沉思片刻,羞涩的说:那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧
2.请问您贵姓?”“免贵姓梅。”“梅女士您好...”“把"士"去掉好吗?那字好"土"”"那就是.....美女?““嗯,找我有什么事吗?”
3.年轻的女老师正在课堂上讲课。女老师提问道:“小明,请上来做这道2元一次方程。”小明紧张的答道:“老师,我,我只有一块钱.....”
4.有个老爷爷,头发花白,目光炯炯,经常穿着老式中山装,很像五十年代的国家干部,他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的,大清早。国际广播电台在八宝山附近,很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天,老教授起晚了。不能迟到,赶紧打车。 “师傅,去八宝山。” 在清早的迷雾中,师傅觉得身上凉凉的。 老教授一路表情严肃,片语不发。师傅一路飞驰,但路途遥远,眼看着直播的时间快到了。 老教授着急地一把抓住师傅肩膀: “快点,快点,天就要亮了!”……
5.那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就……
6.一个很有才的男生有天给我发短信:“哎,你今天的发型不一样哦~~” 我说:“哦~我烫了一下~~” 过了一会,他回了…………:“啊~!严不严重啊?!”
7.小强学习小提琴。这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪!大惊失色:坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!
8.为难:在拥挤的电梯里想放屁幸运:在屁出来之前,其他人都下电梯了高兴:电梯里只有自己一人,轻松自在的放一个屁后悔:太臭了,连自己都忍受不了羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯痛苦:电梯里只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁郁闷:放屁的那个人装作若无其事孤独:放屁的人先下了电梯,自己独自忍受屁臭委屈:屁味儿没散尽之前,又有人上电梯郁忿:跟妈妈上电梯的孩子指着我说:妈妈,他放屁。疯狂:妈妈告诉孩子:总有不自觉的人
9.在黑社会中,帮派之间免不了和别的帮派结仇,某帮派的老大为了怕被仇家寻仇,就想了一个办法,就是叫小弟假装成老大,自已则当小弟。有一天,假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时,寻仇的杀手终于来了……一上来,杀手就把开车的手砍断了,并对着坐在车后面的人说:“下次就不止这样了!”
10.某女生在宿舍试穿新买的
6、⛅⭐⭐⛅下班,等公交车时,站台上听见一小正太问:“妈妈,你是男生还是女生啊?” 答:“妈妈当然是女生….” 又问:“爸爸是男生是女生啊?” 答:“爸爸肯定是男生咯” 再问:“那二叔是男生还是女生啊?”只见他妈妈一阵沉默,恨恨的说“二叔是畜生….”[
7、⛅⭐⭐⛅我习惯戴耳机,刚刚进电梯遇到一美女,我就把音量调小了,没想到途中美女放了个屁,出于礼貌我假装没听见,美女转头看了我一眼,见我戴着耳机,她微微一笑,然后噗~噗~噗~噗的放了个连环屁后走出了电梯……[
8、⛅⭐⭐⛅他东北口音太重 当初我爹是用这句名言 教育我要明辨是非的: “视世事,拾事实。 实事是实事,事实是事实。” 后来我才知道原来 是他东北口音太重……[